Ca y est, JM doit rentrer à Paris. Les puristes diront qu’il m’abandonne, qu’il NOUS abandonne. Je répondrais à ces petits bâtards que déjà 1) Tu ne parles pas comme ça de JM 2) C’était prévu, et toutes les bonnes choses ont une fin.
Mais fatcho, dire au revoir au petit n’a pas été une chose facile.
Déjà, qui va faire la vaisselle maintenant ? Avant on avait un deal : je cuisine, il fait la vaisselle. Là je cuisine, et putain, il y a de la vaiselle à faire.
Mais sans rien demandé, ma propriétaire me dit qu’une femme de ménage est dans le village et qu’elle peut passer à l’appartement. Signe du destin, ou ras-le-bol de ma proprio qui se doute que le ménage n’est pas mon sport favori ?
Dans tous les cas, elle me donne deux informations importantes : Premièrement, je peux négocier avec la femme de ménage pour ne pas payer, à condition que je la ramène à son village en voiture. Deuxièmement, son mec l’a largué la veille.
Il ne m’en faut pas plus ! J’accepte qu’elle vienne.
Elle arrive, et en tant que bon hôte, je lui offre un Kinder Bueno. Elle kiffe, et nettoie l’appartement niquel.
Deal is a deal, je l’a reconduit chez elle. Voilà, ce troc aurait dû s’arrêter la.
Sauf que depuis, cette jeune femme me demande de la ramener à chaque fois qu’elle termine le boulot à Boca. Et comme je ne suis pas à un connard, et que je me fais chier depuis que mon JM est parti, j’accepte.
Nous en sommes aujourd’hui à 7 trajets en voiture, et elle n’est toujours pas revenu faire le ménage à la maison. Un peu l’impression de me faire baiser dans cette histoire…
La semaine qui a suivi le départ de JM a juste été affreuse.
Déjà, après 3 semaines de full soleil, le vrai « hiver » de Tenerife a pointé le bout de son nez. En mode, ça sort les tisanes, ça met un futal et un pull. Et puisque sans pluie ça ne serait pas drôle, il pleut toute la semaine. M’empêchant ainsi de faire mes séances de bronzettes quotidiennes. Bretagne ou Tenerife, c’était la même. Certains verront dans ces gouttes de pluie les pleurs de JM rentré à Paris, d’autres y verront un moyen de refroidir l’eau qui n’était pas assez froide comme ca. Dans tous les cas, c’est relou.
Et puis, cette même semaine, mon client principal – pour qui je travaillais 4 jours par semaine depuis 2 ans – m’annonce que, suite à de graves problèmes financiers, ils vont devoir réduire mon temps de travail par… deux. Donc plus que 2 jours par semaine. 2 jours par semaine c’est peu les gars.
Ca fait partie des risques quand tu es freelance, tu fais la moula, mais on peut te dégager du jour au lendemain. Mais quand même, le temps d’un coup de fil et tu dis Adieu à tes plans d’investissements et autres douceurs. Sans compter que je rentre dans un mois à Paris, et qu’un dossier comme le mien sent aussi mauvais qu’un JM acloolisé (Ah putain mon JM, reviens frère).
Semaine de merde ou pas, je décide de réactiver mes plans pour garder des potes et des liens sociaux sans mon JM. Je recontacte donc l’irlandais en me disant qu’il ne dira jamais Non à un match des Six Nations. Le gars me répond qu’il aurait adoré, mais qu’il rentre au pays dans quelques jours… Super !
J’essaye de réactiver la chiquilla #2 qui ne me réponds plus trop, et toujours pas de réponse… Genial !
Pour couronner le tout, je ne sais toujours pas où dormir en Mars. La propriétaire (qui nous sous-louait l’appartement) change de version tous les jours. Un jour, je peux rester, l’autre jour, je peux rester mais en collocation avec elle, et un autre jour je dois me casser.
Elle me convoque chez elle, le 28 février, pour m’annoncer que je dois officiellement me casser de l’appartement, car, je cite : « Mon ex-Mari veut revenir vivre à Boca pour voir Lea, ma fille. Et comme nos deux maisons sont à coté, je serai plus rassurée s’il dormait là où tu vis… ».
OK, j’ai le seum.
Mais très vite elle me propose une autre maison, qu’un voisin pirate lui avait confié (quel con !). Je regarde les photos, les vidéos, la baraque est canon. Je me dépêche d’aller la visiter.
Maison CANON. A 5min du centre, une terrasse de fou avec vue sur la mer de dingue, un gros barbecue, des petites voisines qui ont l’air toutes sympathiques… Bref, tout ce qui me manquait dans la maison actuelle. Et en plus, elle est moins chère.
Je suis trop saucé, ca me permettra aussi de commencer une « nouvelle » aventure, avec de nouveaux voisins, un nouveau paysage, et une nouvelle routine tout simplement. Avec le propriétaire (qu’on va appeler « El Pirata ») on s’entend trop bien, ca négocie le loyer avec des cañas, tout en parlant meufs et crypto. Magnifique.
Donc je dis Oui directement au propriétaire, et je préviens ma propriétaire. Le déménagement c’est après-demain, enfin des planètes qui s’alignent bordel !
Mais ce salop de Karma n’en avait pas fini avec moi.
Le lendemain, ma propriétaire actuelle (celle qui m’avait proposé la maison de ouf), m’annonce, au final, qu’elle va garder la maison de ouf pour son ex-mari, et que je peux rester où je suis. Parce qu’en plus « internet ne marche pas très bien dans l’autre maison ».
Puisque j’ai 0 confiance envers ma proprio, je m’empresse d’envoyer un Whatsapp à El Pirata pour lui demander si son internet marche bien. Ce à quoi il me répond : « Maximo que hay. Los piratas vamos rapidos ». (Il est marrant ce con)
Je demande ainsi à ma propriétaire de venir discuter pour essayer de comprendre.
S’en suit une discussion qui dit tout :
- « Mais enfin, tu m’as dit que tu voulais que je parte pour que ta fille ne soit jamais trop loin de toi quand elle est avec son père… »
- « Oui, mais tu comprends, la maison d’El Pirata va me permettre de pouvoir loger des gens de mon cours d’apnée, et ainsi gagner de l’argent »
- « Oui mais… Et ta fille, alors ? »
- « … »
Bref, une autre douille qui ne fait que couronner cette semaine affreuse de chez affreuse.
Sans compter que je me suis mis dans les cryptos et que j’ai perdu du biff. Mais bon ça c’est simplement parce que je suis un bouffon, je ne peux pas en vouloir à ma propriétaire. Mais quand même.
Vous avez capté, j’écris cet article un peu tard, et qui sait, peut être que les étoiles se sont alignées aujourd’hui 😉
Cet article ne sert à rien, mais si vous voulez recevoir une alerte lorsque je publie d’autres conneries, n’hésitez pas à me donner votre email ou numéro de telephone ici.
Bisous les bros