😳 J’étais tout simplement pas prêt, et j’en paye les pots cassés aujourd’hui.
Retour en arrière. ⏰
Il y a de ca 2 semaines, j’étais un petit parisien en start-up avec un rythme de boulot metro dodo infernal #ligne9 😵💫
Je ne savais pas que j’étais pris dans une spirale infernale.
Et pourtant, je le savais. 🤯
Arrivé au bureau, je vois mon boss et là me vient une pensée 🤔
Et si je plaquais tout ? #ciao 😎
L’electrochoque⚡
Ni une ni deux, j’en parle à mon boss en 1-to-1 😏
Tu me connais, je suis plutôt bon négociateur 🤌
Comment, qu’est ce que j’apprends ? ✡️
Bref, je te refais pas tout le deal, mais j’ai gagné 👑 #tobeproudofyourself
Je choisis Tenerife pour l’eco-système start-up qui y règne et pouvoir faire du networking since day 0. 🚀
Et là me vient une idée 💡
J’allais monter un blog pour raconter, chaque jour, un succès ou un échec de mon experience de Digital Nomad. 💪
😳 Sauf qu’hier soir, en publiant mon article du jour, rien ne s’est passé comme prévu.
Moi qui pensait avoir fait truc drôle, j’ai reçu un message d’un pote (lui aussi entrepreneur). Le message était positif, mais j’ai pris une leçon 🥶
Une leçon de vie. Car mon pote était triste pour moi. 😢
La suite sur les commentaires 👇
Et BIM ! Ca y est ! J’ai enfin réussi à réunir dans un même article les deux choses que je déteste le plus au monde : les titres putaclic et ces chiens d’influenceurs sur LinkedIn qui commencent sérieusement à nous les briser menu !
« Euh si t’es pas content, personne t’oblige à y aller ! »
C’est pas comme si on avait le choix, mon pote ! Quand on débarque sur LinkedIn, c’est pas pour s’émerveiller devant des arcs-en-ciel ou nourrir des licornes. On vient chercher du boulot ou tisser des liens avec des collègues ! On ne vient pas pour se taper un festival d’ego-boost sur la voie publique ! Franchement, qui ça intéresse de savoir que t’as multiplié ta clientèle par 100 en trois mois ? PERSONNE GROS…
…
Désolé les gars, entre l’autre de mon co-working qui pense que l’open space est une salle de chant polonais, et mes impôts qui m’ont encore taxé sans raison, j’ai explosé voilà tout. Petite sortie de route quoi, tu connais.
Bref !
Revenons sur l’histoire de mon pote, ce gars (on va l’appeler Jean-Michel) qui a fini tout tristoune après avoir lu mon article Hors-Serie N°1, posté hier soir.
Pour comprendre l’histoire, il faut écouter l’audio WhatsApp que Jean-Michel m’a laissé après sa lecture de l’article.
C’est du authentique les gars, rien n’est inventé, ni monté. Ce Jean-Michel n’est ni un acteur, ni un pro de la prise de parole. Ce Jean-Michel, c’est vraiment mon pote.
Alors, j’écoute cette audio, et je suis emmerdé.
Je suis bien emmerdé car la premiere partie est insupportable, mais la seconde est, par contre, très touchante. Un peu comme cette nana un peu trop vielle qui t’aborde en soirée. Au début, c’est un NO GO définitif, mais après quelques pintes, tu réfléchis. Bah là c’est pareil pour mon pote.
Pourquoi Jean-Michel devrait aller au cachot, sans retour.
« Alors oui tu comprends, moi j’adoooore Houellebecq, je trouve ça fort et beau à la fois ».
Hein ?
Mais qu’est ce que tu racontes mon grand ?! Qui es-tu ?
Repassez-moi mon pote bordel, celui qui aimait Tintin, celui qui repeignait les murs de sa chambre tous les vendredis et samedis soirs, celui qui aurait été prêt à craquer son PEL pour s’offrir un espace de pôle dance privatif ! Rendez-le moi !
« J’adoooooore Houellebecq ».
Olalalala.
Ce qui m’emmerde encore plus, c’est que ce même pote est censé me rejoindre pendant 1 mois à Tenerife. Mais si c’est pour me lever et le voir dans la cuisine avec un bol rempli de graines de chia, tout en « dévorant ce bouquin de Malraux si vrai et si faux à la fois ! », ca va pas le faire mon grand !
Je te vois venir Jean-Michel. Oui, on va avoir des débats, des discussions et parler de choses intelligentes parfois. Tu sais quoi, on va même peut-être se faire un musée quand tu seras là.
Mais oh ! Reveille toi ! Houellebecq putain ! T’es un grand malade ! Pourquoi tu….
Et puis, là, d’un coup, une dinguerie.
Comme si Mesmer venait de rentrer dans l’audio, je change d’émotion de tout au tout, en moins d’une seconde. Un peu comme quand t’es un fan du PSG. Tu passes ton match à cracher sur Neymar, et en l’espace d’un coup franc, tu deviens ce genre de gars qui assure que « quand même, il apporte beaucoup de choses bien à l’équipe ».
Pourquoi faire des gros poutous à mon pote
Il est fort, très fort. A peine 27 secondes après le debut de son audio, le coup du Houellebecq est tout oublié. Mon cerveau a vrillé. Le con, il m’a harponné.
A la 00’27, comme ça, sans prévenir, le gars passe du bobo de mes deux, à un mec qui se soucie de toi, mais vraiment, un peu comme dans le film Brokeback Mountain (sauf que t’as compris, on ne mange pas de ce pain la).
00’27 : « Le coup du coiffeur c’est pas facile… ».
Dit-il avec une une petite voix, triste et désolée. Pleines de regrets. C’est comme s’il s’était mis dans ma peau, et que c’était lui qui sortait de chez le coiffeur avec une coupe de merde ! C’est comme s’il m’imaginait pleurer seul, sous la pluie, avec des gens qui me jettent des tomates pourries. Sérieusement, il m’a foutu un coup de blues !
D’ailleurs frère, quand on sera en colloc, fais gaffe aux cheveux dans la douche, ca bouche. On en reparle plus tard, t’inquiètes.
Coup de blues, car à la base, j’écris des articles pour vous faire marrer ! En plus, ça va, ma coupe n’est pas si cheum (Elle est passsssssss, mais c’est pas un mulet non plus).
Mais là, d’entendre un pote si désolé et plein de pitié pour toi, alors que tu t’y attends pas, c’est compliqué.
Tu te remets en cause, évidemment :
- « Merde, moi qui voulais apporter des rires avec ces articles, je me retrouve à ramener des larmes ».
- « Merde, c’est vrai que j’aurais pû sortir samedi soir, qu’est-ce que j’ai foutu putain ? »
- « Si ca se trouve j’aurais rencontré une meuf, et elle m’aurait fait 3 enfants merveilleux. Putain je suis passé à coté de la femme de ma life. Quel con !!! « .
- « Merde, si ca se trouve c’est moi qui suis chelou, et Puerto de la Cruz c’est la folie !! Mais gars attends, si ca se trouve les vieux retraités allemands, ils sont pas si vieux que ça… »
Bref, ce con m’a fait douter !
Mais bien qu’il m’ait fait douter, ca fait quand même plaisir d’avoir un gars qui se soucie de moi et qui essaye de m’aider…
NAN ATTENDS JEAN-MICHEL, c’est une vanne hein ! Commence pas à m’envoyer un autre audio en pleurant, grand fou !
Pour conclure, vous aurez compris 3 choses à travers cet article :
- J’ai vraiment rien à raconter de mes journées – Wallou.
- Puerto de la Cruz est une bonne ville de merde, oui.
- Mais je suis quand même archi refait d’être au soleil, avec mes sandwichs à 3 balles et loin du bordel parisien.
Ah, et vu comme il ne s’est absolument rien passé de croustillant non plus dans ma journée d’aujourd’hui, je ne sais pas ce que je vais bien pouvoir vous sortir comme conneries demain. Donc si vous avez des idées, envies ou pistes de reflexions, laissez les en commentaire (c’est anonyme). Aidez-moi, flemme de passer ma journée à réfléchir sur un sujet les frérots.
Cet article ne sert à rien, mais si vous voulez recevoir une alerte lorsque je publie d’autres conneries, n’hésitez pas à me donner votre email ou numéro de telephone ici.
Bisous les frérots <3
LB
tenerife1234